二通の手紙　と　一枚のハガキ　：　離れていられなかった・・・だから、会いに行った。

彼は、私に何通もの手紙をくれた。私がカナダ、彼がフロリダにいた　１２月中でさえも１０通以上。　その後、離れるたびに、彼はこまめに手紙を書いてくれた。その中から、二通の手紙　と　一枚のハガキ　を　振り返ってみる・・・。

『Ｄｅａｒ　Ｃｈｉｑｕｉｌｉｎ　

　ここへ来るまでの間、ボクは君の手紙を読み、君の写真を見て、そしてボクは機内で泣き出した。ちょっとばかり、これは面白かった、なぜって、ボクの隣のオジサンがとても驚いてボクを見ていたから・・・。ボクの家族（注：ホームスティ）は、親切でいい人たちだよ、でも二つだけ、好きになれないことがある。　①彼らが、ものすご～く食べること！　②彼らはベッド・メーキングをしないし、台所もキレイじゃない、家中、散らかっているんだ。犬と猫を飼っているんだが、彼らも汚れている、ってこと・・・。　

あ～　酷いもんだよ、”my friend !! ”

でも、ボクは、子供たちは好きだ、とてもカワイイ。そのうちの二人は太っているけど、他の子は普通だよ。ここに（同じようにホームステイしている）日本人の女の子も、普通だよ、チヒロ（クラスメイト）の写真を見せたら、驚いていたよ。

　お願いだよ、フロリダへ来てくれないか？一月に、来れたら、来て欲しい。　 I miss you a lot, a lot, a lot　・・・・ 　君を恋しく思っているよ、とても、とても・・・。　Chiquilin, 君は、そっちで、楽しんでいるのか？I  love you ( 愛しているよ）　ボクは、コロンビア人だから、ためらわずに言うよ。

　そうだ、おい、コラ！チキリン（ Chiquilin ）！ボクは、君に出会ったことを後悔なんてしていないよ、もちろん！　　どうか、フロリダに来てほしい、お願いだから。　君の未来が、明るく、幸運であるように、祈っているよ。　君に出会ったこと、一緒に時間を過ごしたことは、そりゃあ、うれしいことだったよ・・・。　愛しているよ、チキリン、　愛しているよ。　返事を待っているよ、　体に気をつけて・・・。　それと、電話、ありがとう。愛しているよ、　Concentida ...                      　　 愛をこめて、 Oscar  １２月１２日　』

  この手紙をもらったから、というわけではないが、私はフロリダに行くことにした。行きたくなった。会いたかったのだ。　私も、キャンパスを出て、空港へ行くまでの間、なぜ彼にもっと優しく出来なかったのか、人前であろうと、なぜもっと堂々と手をつないだり、キスしたりできなかったのか、と後悔していた。空港で泣いた。文中に、彼が自分はコロンビア人だから、愛しているとためらわずに言うと書いてあるのは、私が、気恥ずかしさのあまり、日本人は愛してるという言葉を、はっきり口に出して言ったりするものではないから、と言い訳したことがあったからだ・・・。　これも、私がフロリダに言った理由のひとつだ、自分の口からはっきりと気持ちを彼に言えなかったことを後悔していたから・・・・。　

私たちは、短い間に結構、いろいろ旅（？）をした。　フロリダから、ニューイングランドへ、そこからオハイオへ、、また、ニューイングランド内で、オルバニーへ行ったり、ニューヨークシティへ行ったり、ボストンへ行ったり、、、。フロリダからもどってせかっく移った大学を、彼は、中断して、私と共に、クリーブランドへ行った。周囲の友人は、みな、彼が大学を辞めてクリーブランドへ行くのは、私が行くから、彼がついていくんだと言い、特に日本人男子学生たちは、それは無駄な回り道で、私のせいだ、私が彼を止めるべきだったと言っていた・・・。それでも、彼は一緒に来たのだ。私が、一緒に来て欲しいと言ったわけではない、本当に・・・。ただ、離れているのが、つらかった・・・たぶん、フロリダから戻って移った大学は、彼には馴染めない場所だったのだ、季節が悪かったのかもしれない、本当に冷たい部屋だったから・・・（前のブログ参照）。ヴァレンティンの車で私と一緒に戻ってきた時には、私は、なぜか？日本人の男子学生から、「お前のせいだ、」といわんばかりの視線を浴びせられた、、、私が彼を惑わせて、連れ帰った・・・と。でも、事実はちがう、自慢じゃないが、私は男性を惑わすほどの美人ではないし、あれは、あくまで彼の選択で、私は彼にその大学を辞めて一緒に来て欲しいなどと言った事は１度もなかった。ましてやクリーブランドに一緒に行こうと誘ってもいなかった。　でも、外から見ると、私のせい、、になるみたいだった。　もちろん、一緒に過ごせて嬉しかったし、一緒にいると安心した。　クリスマス前の教訓があるから、もう、私も世間体（？）など気にしていなかった。それで一緒に行った。　そして、その後、彼は、多分、両親から諭されたのかもしれないが、大学の専攻を考え直すことにして、クリーブランドからヴァーモントへ戻ることになった。

『　Dear △△-chan

　　ボクは、こっちの学校、次のコースについて、満足してる。こっちへもどってきて、友達や、P.I.M.の新しい学生にボクたちの経験を話したりしたよ。だけど、君なしでは、ここはまるで違う世界、物事は同じじゃない。ここは、君がいるのが当たり前の景色なんだ、ボクの心には君が今もここにいるイメージがしているんだよ。 ----------- 　中略    ------------　チキリン、気楽に行こう、、。それから、ボクの心の中には、いつでも君の場所があけてあるって事を覚えていて欲しい。　もう１度、君に会いたいよ。　会えたら、どんなに嬉しいだろう。　ボクのルームメイトによろしく伝えてくれ。　                                      　　　　　　　　your baby （君の）, Oscar. 　２月２ｘ日　』

　彼は、私をおいて、一足先にヴァーモントへ戻った。　その頃、私は、迷っていた。帰国する日を延期しようか、その前に彼に会いに行こうか、どのくらいここに留まろうか、いろいろ考えていた。　会いたかった。でも、またここで、移動するのは、金銭的にもきつかった。せっかく、始まったコースを中断するか、、、。

『　君の手紙を今日、受け取ったよ。嬉しかった、ありがとう。どの手紙も、ボクにとっては、大事なものだ。　君を信じているよ。　君がボクに言うことの全て、ボクは信じているよ。　ボクが、前みたいに、毎日は君に手紙を書いてはいないとしても、それでも、ボクは、君を愛しているよ。 I love you  Chiquilin, more than before you are always in my heart. 　君はいつもボクの心にいるから。　

　君のことを、ここでは、周りの人には話さないんだ。以前みたいには、君の名前を出していない。でも、ずっと君を好きだよ、それに、君は、とてもいい人だ・・・。　－－－中略ーーー

チキリン、君に早くまた、会いたいよ。　ボクは、W.I.P.に入ろうかと考え始めている。そしたら、君を訪ねて二年間、日本に行ける。　インターンを日本でできるように、やってみるつもりだ。君が、ボクの気持ちを解かってくれるといいんだけど、、、ボクにとって、君とのことは、決してゲームみたいなものじゃないってことを。　君のとの関係は、とても真剣に考えている。　

もうすぐ、オードトリアムで、ミーティングがある。でも、行かない、いつ、行っても面白くないからな～。もっと強くなるように努力する、そして、周りの人に、ボクが君を恋しがっていることを見せないようにするんだ、、、でも、時には、、、。君が、遠くに居るように感じるよ、それは多分、君をこの目で見ていないからだ・・・。去年の、タレント・ショーみたいに、君の姿がそこにないからだ・・・そう思ったら、ボクは泣いてしまった・・・・。　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　Love, Oscar  』

この頃、私と彼の関係をはじめから知っている学生達の半分は研修に出ていて、彼が、私とのことを話題にしづらいというか、そういう感じの場所ではなくなっていることは、想像できた。

この手紙と同時に、ボストンからのポストカードが出されて私のところに届いた。　ボストンでその日、クィンシー・マーケットに行ったこと、夕方は半年前に知り合った共通の友達であるバリー(米国人の女の子）に会って、映画に行く予定だ、などと書いてあり、

『なぜだか、わからないけど、とても今日は、ハッピーな気分なんだ。たぶん、それは、君が、ここに来ると言ったからだ、　Concentida, 会えるのを楽しみにしているよ、　気をつけてね、　それから、笑顔を忘れないで！君を思っているよ、　oscar 　３月５日　』　とあった。　

たぶん、上の手紙を彼が書いた後で、私と電話で話すチャンスがあったのだろう、それで、私が自分のコースを半分、蹴って、彼に会いに行くことを決めたことを話した、、それで翌日、ボストンから、ハガキを重ねて書いてくれたのだろう。　そして、私は、この手紙から１０日後、クリーブランドからハートフォードに飛び、セント・パトリックス・デーで、ロング・ウィークエンドのため、ジェフという米国人学生の実家に仲のいい友達同士、みんなで集まるところへ、合流した。カリフォルニアに発つヨシタカと一日半、重なり、ジェフの家では、簡単な、私の　出戻り歓迎と、グッパイ・ヨシタカ　用のケーキが準備されていた。　あの日、ジェフの家で、ヨシタカは、ギターを片手に「酒と涙と男と女」♪を歌った、そして、（実は、音痴なのだが）Oscar も、機嫌よく、それに合わせて歌っていた。何人の学生がいただろう・・・。ジェフの家に行ったのは、Oscar　と一緒に、あれが三度目だったかなあ～。ジェフとOscar が一時期、ルームメイトだったので、ロング・ウィークエンドなどで、みんなで出かける時は、私も一緒に招かれたというわけだ。寝る時の部屋は、いつも早い者勝ちだった。残った若者たちはみな、リビングルームに雑魚寝だ。普段、口をきいた事のなかった学生とも、ジェフの家で顔を合わせて知り合いになったり、と、あの機会と場所を提供してくれた、ジェフと彼のご両親には、感謝している。　

　　さて、そして、私は、そこから、一緒にキャンパスへもどり、次に私たちは、二人の最後の旅（？）ニューヨークへ一緒に行った、彼が、私を見送りに・・・・。　彼は、素直に私の前でも涙を見せる人だった。もちろん、若かったから・・・でも、彼は、涙だけではなく、心根も、ほんとうに素直な人だった。　プライドというものを、もってはいるが、それをバリアにしない人というのだろうか、プライドがあっても、見栄を張らない・・・。　大事なものに、気がついたときは、もう、別れの時間が近かった・・・。　

＊彼の手紙には、concentida と書かれていたけど、consentida ではないのかな？と思うのだが・・・。ま、どっちでもいい、意味は、”甘やかされている（子供）”というものらしい、、。　

　かつて彼は、私のことを、『Chiquilina』 『Concentida』 と呼んだ。それが、あれから３年、私の日記にはこう綴られていた。

△△年５月

◎変な気分：　●思い切り、ひとりになれる時間。　

　　　　　　　　　●昔の恋人と友人になる時間。

　　　　　　　　　●時差に体がついていかない時。

あなたの胸に　とびこんで　ゆきたい

　　今は、それも　叶わない

　　時が　二人を　隔てている

　　広い天を　仰ぎ　見上げて　

　　あなたが　この世界の　どこかに

　　同じ星空をみつめて　昔　思うでしょうか　

　　あなたの　胸に　飛び込んで　ゆきたかった

　　だけど　微笑　交わすだけが

　　精一杯の　今の　二人

　　つらい　あなたの気持ちを

　　救うのは　私じゃなくて

　　いつか　また　会える日が来ると

　　信じて　見送るだけの　わたし

　　 See you again いつか　また

　　See you again 　この世に　生きていれば　会えることもある　　

　☆　　★　　☆　　

二人がまだ、未来のない恋に、夢を見ていた頃、彼からもらった手紙にはこう書かれていた。

　　２月ＸＸ日　　さよならを言う日が来た。もちろん、ずっとじゃない。ただ、しばらくの間。　（中略）　身体に気をつけてほしい。そして、毎日を楽しんで。それから、なるべく傷つかないで・・。　Chiquilin  Do you love me?  How much do you love me? Do you think I'm handsome? Do you love me?  何か解からなくても、君を愛している。　君がそばにいなくても、愛している。君の顔を見れなくても、愛している。　どうか、ボクを忘れないでほしい。どうか。　夢は覚めたのかもしれない。たぶん、また君に会えるだろう。（いつか）君が日本に帰っても、ボクのガールフレンドだからね。　ピアノを弾いてほしい、たまには、、ボクを思い出しながら、OK?  Ｃｈｉｑｕｉｌｉｎ　．．．Ｃｏｎｃｅｎｔｉｄａ　．．．Tu' eres muy tierna, Love, Oscar .・・・ Home is where the heart is.   　彼がＶＴへ戻った日　　

 それらのことばが、決して偽りではなく、その時の彼の、心からの表現だったのだと、私には解かる。今だから解かる。　たとえば、、

１月１６日　明日、新しい生活が始まる。新しい街で、新しい人々との、新しい学校での生活。君のために、将来のことをいくつか決めたいと思うが、できない。それに、君はボクのことは、心配しなくてもいいから。君は、君のしたいようにすればいい。そこでの君の生活が有意義で楽しいものであるように祈っているから、　keep smiling . それから、ボクが言ったことは全て、本当のことだということを忘れないでいてくれ。君を信じている。　できれば、この金曜日に君に会いに行く。　君がフロリダに来てくれて本当に嬉しかったし、来てくれたことをとても感謝している。　それから忘れずに、ボクの手形（手相をみるためのコピー）を君のカナダのママに送ってほしい。　OK? 　　　Love, Oscar

１月１７日　ドミトリーを移ったよ。ああ、SITが懐かしいよ。もちろん、ここでも人々は親切だし、手伝ってもくれる。でも、どこか違うんだ。　一緒にダウンタウンに行ったり、 the other side に行ったりする感じじゃない。　ボクがここに着いたばかりだから、というわけじゃない。　ただ、違うんだ。　ここには少なくとも５月まではいることになるだろう、その後は、わからない、、これから次第だ。  Love, Oscar

１月１８日　ボクは、独りだ。　まだ友達はいない、というか、気分が沈んでいる。部屋は、良くなった。気に入っている。ルームメイトはいない。今日は、本を買い込んだ。今、取っているコースに加えて、　Humanities も取ろうか考えている。　I miss you, but ...だめだよ　（Ｄａｍｅｄａｙｏ．．．）金曜日には会えるね。君は大丈夫か？　金曜に会おう、待ってる。　Love, Oscar      +  ボクたちは、１００マイルも離れ離れになるかもしれない。でも、いつもボクは君を思い出し、君はいつもボクの心の中に居る。　愛をこめて。　Oscar 　　　ＰＳ：　今、３時１８分。　雪が降っているよ。　

月のない夜は悲しい、だけど、未来のない恋は虚しい、、、。そう言った彼の切なさを解かってあげられなかった私は、「もっとやさしくすればよかった.・・・」と、バス停から空港まで、ずっと泣いていた。だから私はフロリダへ飛んだのだ。自分の立場がなんであろうと、周りがどんな風に私の行動をとらえようと、そういうものは、二の次なのだと、、、。私が何を求め何を感じているのか、あの時は、自分の気持ちにしたがうことしか私には考えられなかった。　信じていた、、と思い込んでいたものが、自分にとって大きければ大きいほど、それが崩れた時の失望は、さらに深い。その時は、相手の心の痛みを思いやる余裕など、ない。なぜ、どうして？と問うばかりだ。　

そして、さらなる時を経た現在、彼の出会ってからの全ての言葉も、手紙の一句一句も、けっしてウソではなかったこと、私が去らなくてはならなかった時の彼の心の痛みがどれだけ深いものだったのか、あの頃の私たちの関係は（今から思えば子供っぽいとも思えることも。）若かったけれど、他に損得のない互いだけを見ていたものだったということ、だから、彼が”心変わり”をしたとしても、決して責められるものではない、ということが、よく解かるのだ。

私たちが共に過ごしたキャンパスに、私たちの歌がある。　２月ＸＸ日の手紙の後に、彼がくれた手紙に、『みんなでボクたちの歌をうたったよ、何も変わりはしない、ただ、君の姿だけがない・・・』と書かれていた・・・。あのつらさを思う時、私は彼の気持ちに応えられなかった自分がやりきれない。

【ＦＲＩＥＮＤＳ　

　My friends,  I will remember you, think of you, and pray for you,  And when another day is through, I'll still be friends with you.  】　

　あの頃は、若かった。確かに今よりも・・・。その分、損得勘定もなかった。純粋だった（？）。

私が、めずらしく風邪をひいて、RAに「寝ていなさい」と、授業に出ることさえも止められたほどの熱を出して、ドミトリーの部屋で寝込んでいた日、彼 Oscar は、私を放っておいて、ダウンタウンへ買い物に行った。「うっそ～、放課後になったら、見舞いに来てくれると思ったのに～」と内心がっかり・・・。　そして、ダウンタウンから戻ってきた彼は、バラの花を一輪、クリスタルの小さな花瓶にいれて、持ってきた。　クラスメイトであり、ドミトリーも一緒だったYさんによると、彼はダウンタウンでその花瓶を買ってきたのだとか・・・。ありがとう。　

[the other side]という名前のバーが、キャンパスの片隅にあって、夜になると、みんなビールを飲みに行ったりした。飲むだけではなく、情報交換とか、ダンスとか、ピンボールやダーツのゲームとか、何でもありの社交場だ。　なんで、そんな名前なの？と聞くと、　そこのトイレの電気のスィッチを、ほとんどの学生がまちがえるのだと言う、それで、「where is it?」と学生（客）が聞くたびに、カウンターで働いている人（といっても学生アルバイト）が 「the other side 」と答えるために、そのバーの名前自体が　そうなったのだそうだ。　

その the other side で、oscar は、よくディスコ＆ラテン音楽にあわせて踊っていた。私はとってもシャイな日本人（？）だったため、踊ろうなんて誘われても、フロアに出て行く勇気がなかった。彼と出会う前のセメスターのパーティで、実は、踊ったことはあった。楽しかった。が、私は、”誰か”とパートナーを組んで踊ったことはなかったし、ひとりで踊るにしても、人が見ているようなフロアでは、恥ずかしかった。それで、いつもためらっていた。　同じドミトリーに、イタリアから来ていたキャラという女の子がいた。女の子といっても、同年代だ。お父さんが、大臣だ、といううわさがあったのだが、気品みたいなものもある彼女は、とてもキレイで、キャンディキャンディよりも長めの濃い栗毛の巻き髪を優雅に肩まで垂らして、クールで、タバコをくゆらせ、ツンとすましていても、お高くとまった風ではなく、男子学生からも人気があった。「アメリカ人は、私の名前をチャラって発音するけど、あなたは、ちゃんとキャラって言ってくれるから、好きだわ、」と言われた時は、そんなものか～と思った。私はイタリアのアリアを何曲か歌ったことがあったから・・・。　ある夜、そのキャラと、彼が踊っているのを私は、カウンターに座りながら見ていた。　私も彼女のように踊れたらよかったのに、、と思いながら。　＊ウワサによると、キャラは、スイス人のヴァレンティンと付き合っていたらしい、が、ヴァレンティンは踊るというタイプではなかったなあ。。。　彼とヴァレンティンは一番、仲がよく、彼らは、その後も付き合いを続けていたようだ。　また、私も彼もヴァレンティンにはお世話になった。

１２月９日、私がキャンパスを出てカナダに発つ日。　前の晩のパーティから夜通し、ほとんど寝ずにパッキングをし、彼と一緒に過ごしていたが、それでも別れはつらい。　キャレッジ・ハウス脇から、車で出る私を友達が見送りに集まってきていた。私はそこから、ふもとのバス停まで送ってもらい、そこからはバスでオルバニーへ、そこから飛行機だった。別れというのは、不思議で、たくさん言いたいことがあるはずなのに、肝心な言葉は、何も出てこない。また会えるのか、どうかさえも、確約できていないのに、それでも何も言えないし聞けない。人が見ているから、恥ずかしくて、抱き合って泣くこともできない・・・。（なんてシャイだったんだろう、昔は～）キャンパス内で、彼が手をつなごうとしても、初めは恥ずかしかったくらいなのだから・・・。何がどうなったのか、覚えていないが、ついに私は彼に向かって叫んだ、「Follow me by car!」と。ふもとのバス停には、人が少なかった、そこで私たちは、もうなりふりかまわず、それなりに別れを惜しむことができた。この時、彼が使ったのもヴァレンティンの車だった。　結局、ひと月の後、今度は私がカナダから、彼の居るフロリダへ飛ぶことになり、再会を果たした。　　

　私たちは、トロント（カナダ）とフロリダ、と別れてはいたが、彼はほとんど二日とあけず手紙をくれ、私も書いた。電話もした。いつの間にか、私は会いたいあまりに、彼の誘いに乗ってフロリダへ行くと決心した。経済的にゆとりのなかった私を気遣って（？）、フロリダへは私がチケットを買ったが（冬はカナダからフロリダへは格安がたくさん出ている）、フロリダからVTへ戻る航空券は、彼が出してくれることになった。（彼のお父さんに、なんとか、頼み込んだらしい。。。）　とにかく、一緒に居ることが出来るということが、全てだったのだ。　だから、その後の２～３ヶ月、いろいろあったが、一緒に居る、ということが何よりも優先されたように思う。　周りから何といわれようとも・・・。　私がニューヨークから帰国の途につく時も、彼は授業を放って、NYへ一緒に来てくれた。先生も、相手が”私”だったので、多めに見てくれたらしい。　＊また、これは、別の時に・・・・。　　

　あれから１０年以上たっていたのに、数年前に、私がダンスを習い始めたのは、そのキャラと彼が踊っていたのを見てた時の、後悔から来ていたように思う。　下手でも踊ればよかったなあ、、、と。で、もし、ルンバでもチャチャでも、何か踊れたら、ラテンの音楽に馴染みがあったら、もし、彼と再会した時に、踊れるのに、、、と再会する予定など何もないけれど、密かにそんなことを考えた。で、結局は、サルサにはまってしまった。が、彼と再会することは、おそらく、ないだろう。でも、そのダンスをするきっかけを与えてくれた彼には感謝している。　もちろん、、、会えたら、会いたいものだ、ランバもチャチャも、ワルツもスィングも、今度は一緒に踊りたい。　

明日は、ヴァレンタイン・ディだ。

その昔、米国に行った時、初めて”バレンタインデー”というものが、「男性から女性への告白の日」という意味だけのものじゃない、ということを知った。チョコレートだけ、でもないということも知った。

２月、私たちはオハイオ州にいた。oscar は、風邪を引いていた私に可愛いハート型の、虹色全てが揃ったメモパッドを、トップの一枚にメッセージを書いて、プレゼントしてくれた。恋人同士だけではなく、家族間、親しい友人間などで、普段の感謝の気持ちを込めたりして、チョコレートに限らず、贈り物をする。そのための、いろんなパターンのカードも売られていた。遠く離れている人へのもの、おばあちゃんへのもの、妻へ、夫へ、同僚へ。

私が風邪を引いたその時、原因は何であったか忘れてしまったが、私たちはケンカをしていた。といっても、ちょっとすねてみる程度のものだったのだが、体調が悪い時は精神的にもそういうのが、かなり応えるものだ。なかなかドミトリーの部屋に見舞いに来てくれないので、気まずいなあと弱気になっていた所へ彼がそのメモパッドを持ってやって来た。そこにあったメッセージには、　→とイラストも書かれていた。　

私がどんなチョコレートを彼に渡したのか、忘れてしまった。が、メモパッドはまだ、実家の私の机の中にある。　

追伸：　ヴァレンタイン・ディからさかのぼること一ヶ月。フロリダの彼の両親の別荘に滞在していた時、彼のお母さんが、小さな壁掛けを私に買ってくれた。残念ながら、私はスペイン語が話せなかったので、彼のお父さんとはほとんど意思疎通が図れなかった。お母さんは、英語が少し出来たので、簡単な会話だけ、なりたった。ショッピングセンターにみんなで出かけた時、お母さんは、爪のお手入れにも行った。私はお金を払って、爪の手入れをする女性というものをそれまで見たことがなかったので、驚いた。彼の家には使用人が何人も、用途別に雇われていると聞いてはいたが、ほんとに”奥様”なんだなあ、と思ったものだった。別荘にいた間は、使用人はいなかったので、今思えば、食事の用意はお母さんがしてくれていたはずなのだが、何を食べていたのか、思い出せない。ただ、プラタノ、という青いバナナを使ったものが、何かとても美味しかったことだけ覚えている。彼のお父さんは、人種的には学校で習うところのメスチソで、お母さんは白人系だった。綺麗な人だった。そのお母さんが、小さいPlaque を私にくれた。虹がかかった緑と花をバックにしたユニコーンの絵柄で、そこには「Discover the magic within yourself.」というメッセージ。　このメッセージは、私が彼女の義理の娘にならなかった今も私のそばにある。ありがとう。　

「ロミオ、ロミオ、あなたはなぜロミオなの？」で、ロミオは、月に愛を誓うと、「夜毎に姿を変える月は不吉だ」というセリフが後に続く。　でも、oscar も、「月のない夜は、虚しい、しかし、未来のない恋は、もっと悲しい、」と気持ちを月に例えた。スペイン語で書かれたこのメッセージを私が理解するのは、１０年も後のことだった。　

私が彼の姿を初めて見た時、それはサマーコースのためのフェアウェルパーティーの席だった。キャレッジ・ハウスのディナーの席で、たまたま私が座った斜め向かいに彼は座っていた。が、私の正面にいたホンドュラスから来ていたルイスがよくおしゃべりをするのに比べ、彼は、終始うつむき加減だった。その後、ラ・ティ円だで行われた催し物を見ていた時、私は彼の後姿をみていた。顔見知りが教えてくれた、「友だちとか、ガールフレンドとかがいなくなってしまうから、落ち込んでいるんだよ。」と。翌朝から、いろんな人がキャンパスを後にしたが、私は９月からの学期のために到着したばかりで、彼は、引き続き滞在する人たちの１人だった。私が６月にここを訪れた時、知り合ったキャロラインとクリスティーナも２、３日後にはキャンパスから発つことになっていて、私の滞在していた部屋の隣がキャロラインの部屋だったのだが、oscar は、彼女の荷造りを手伝いに来ていた。そして私たちは顔見知りになって話を始めた。

クリスティーナたちがキャンパスを発って、間もないある日、彼が、今度は私の部屋の片づけを手伝ってくれていた時、私は彼のネックレスに目を留めた。そして彼に私のブレスレットを見せた。まったく同じ色づかいの、同じ貝の素材で作られたものだったのだ。彼が、どこでそのネックレスを手に入れたのかは、聞かなかったし、私がそのブレスレットをどこで買ったのかも、今は忘れてしまった。が、こんな偶然があるんだねえ、と感じ入ったものだ。紫がかったネックレスとブレスレット。どこで、どう交わるものか、世の中、狭いものだ。その後、私たちは、日を追うごとに親しくなり、歳に似合わず、子猫と子犬がじゃれているようだ、と周りの米国人学生にからかわれるほど、一緒に過ごすようになった。

彼はこうも言っていた、「life is beautiful！」短い間だったかもしれないが、ほんとうに私にとっては、beautiful days! だった。　

今朝、NHK「スペイン語講座」で　キューバ料理として【arroz con pollo】というのが出ていた。そしてふと思い出した。そういえば、昔は、よく arroz con carne を作ったなあって。

当時、勤めていた旅行会社の上司夫人が、スペインへフラメンコ留学をしたことがあり、ご当地料理を二品ほど教わった。それで、メーン州の大学に行っていた oscar を訪ねて行った時、何度か食事を作った時に、その二品もしっかり作った。　「ご米と肉」というその料理は、材料さえあれば、けっこう手軽に出来る。もう一品の、tortilla　（ジャガイモを入れた、スペイン風オムレツと言われているヤツ）も作った。

男子学生３人で住んでいた彼らは、食事作りの当番とか、特には決めていなかったみたいだが、一週間余り、無料で泊めてもらっている身としては、食事くらい作らないと申し訳ない。何をしてその一週間を過ごしたのか、今はもう、途切れ途切れの記憶しかない。映画にいって、港にいって、彼らの大学に行って、公園に行って、彼の昔の彼女のフラットに行って、隣の建物にあるランドリールームで洗濯をして、そこに荷物を置かせてもらって、オハイオとノースカロライナの友人を訪ねて戻って、、、。

彼がどんな生活をしているかを見るだけで、もう”彼氏・彼女”じゃないけれど、楽しかった。そういう関係じゃなくても、一緒に居られる事が嬉しかったりもした。私が早朝、そこを発つその日から、彼らは試験が始まることもあり、 oscar は、空港まで見送ってくれなかったが、（到着した時は、空港へ来てくれた。）部屋のベッドの中で、「 I will miss your food.」と彼は言っていた。

私たちの未来は、ほんとに、何処へ行ったんだろう。考えてみたら、私がそのスペインご当地料理を習いたいと思ったのは、彼に会いに行くことを、前提にしていたのだろうから、そのかいがあったということだ。それでいいじゃないか、と今は思う。